Библиотека

Каталог
  • Уроки
  • Задать вопрос
  • Войти
  • Регистрация

Уроки Библиотека МУЖ-АЛКОГОЛИК: ЧТО ДЕЛАТЬ?

МУЖ-АЛКОГОЛИК: ЧТО ДЕЛАТЬ?

 

Все мы знаем таких женщин, добрых и милых, которые всю жизнь страдают. «За что ей это?» - задаемся мы вопросом. Муж-алкоголик пьет, бьет, а она не знает, что делать. Разберем сегодня, что делать, если муж - алкоголик, и посмотрим на проблему по-новому.

Он –Палач, Она – Жертва?

Он пьет, Она – Жертва в независимости от того, бьет ее муж по пьяни, или нет. При этом она его постоянно спасает, лечит похмелье, но высказывает все, что произошло. И жена алкоголика как будто социально одобряемая Жертва. У нее муж такой плохой, ее жизнь не сложилась. Но как это выглядит внутри системы?

Возьмем в треугольнике точку, где Он пьет, Она – Жертва. В тот момент, когда Он напился, Он может быть агрессивным, может что-то вынести из дома, Она может и в глаз получить. Как только Он напился, Он встает в позу Палача, Она становится Жертвой. При этом Он получает власть, но эта власть краткосрочная.

Мы говорим о треугольнике созависимости, где муж-алкоголик – зависимый, а жена – созависимая. Здесь появляются такие чувства: один всегда виноват, а другая постоянно обижена. Эти чувства социально взращиваемые, они имеют разные вектора. Она, получив по лицу, встает в позу.

На утро ему плохо, она помогает ему прийти в чувства, но показывает свою обиду, вызывает в нем чувство вины. Он старается эту вину загладить, обещает, что больше никогда не станет пить, выполняет все просьбы жены. И тут Она получает власть. Ее власть долгосрочная. Муж-алкоголик может не пить несколько дней, неделю, месяцы. И она в этот момент прекрасно управляет им. Но ему надоедает в какой-то момент выполнять все ее прихоти, и он снова напивается.

Это история про борьбу за власть. И дольше всего власть удерживает Жертва. За эту власть она может платить ценой побоев. И она настолько не готова отказаться от власти, что идет даже на самый большой риск – Палач может и убить свою Жертву.

Что такое агрессия?

Когда она его спасает, она делает это не из любви, ведь ее послание в этот момент «чтоб ты сдох». Он сделал ей больно, он ее обидел, и она испытывает ненависть, агрессию. Но эта агрессия спрятана глубоко и не проявляется. Хотя самое время воспользоваться правильно этим чувством, которое дано нам от рождения.

Дословное значение слова агрессия – движение вперед. Агрессия – шаг навстречу. И агрессия не может быть направлена на себя, движение вперед – это не на себя. Если же агрессия направлена на себя – это патологическая агрессия, рэкетная агрессия, это уже нездоровая история, нездоровое проявление – вытеснение, подавление, избегание.

Тебя жалко, себя ненавижу, готов себя убить и разрушить - это аутоагрессия, самоуничтожение. Из всех проживаемых в этом треугольнике чувств единственно здоровое – это агрессия, направленная вовне. Это агрессия у того, кто обиделся, если он начнет ее выражать.

Мужу-алкоголику можно сказать: «Ты сделал мне больно», «Мне это напоминает мое детство, когда папа…» и т.д. Это Я-сообщение. Мы не оскорбляем, не желаем смерти, а выражаем свои чувства, говорим о себе.

Если я встану во взрослую позицию, себя мне жалко не будет, я смогу создать Я-сообщение и сказать: «Я чувствую себя плохо, потому что произошло то-то и то-то», или «Мне это напоминает то-то и то-то, пожалуйста, не делай так больше». Обиды уже не будет, и власти над ситуацией не будет, а будет взрослая позиция.

Муж-алкоголик: что делать?

Выход из траектории созависимости – это обнаружение здорового родителя внутри себя, понимание, что чувства вины и обиды не физиологичны, не даются нам от рождения, они воспитаны родителями для того, чтобы иметь власть над вами. Любовь противоречит власти, власть – это про войну.

Я иду к тебе навстречу и сообщаю, что мне больно, или меня злит, когда происходит то-то и то-то: «Меня бесит, когда во мне пытаются вызвать чувство вины, папа выращивал меня в чувстве вины, я 10 лет ходила в терапию, чтобы избавиться от этого чувства, не делай так никогда, иначе мы не будем вместе». Здесь здоровая агрессия и Я-сообщение.

Корректно высказанная агрессия – это шаг навстречу в попытке разобраться. Но не факт, что с другой стороны человек тоже хочет разобраться, если он провоцирует вас на чувство вины. Он может делать это подсознательно, привычно разговаривая на том самом языке, на котором его научили разговаривать с детства, и в ответ на ваше Я-сообщение со взрослой позиции он может сказать: «Прости, пожалуйста, был не прав, больше так делать не буду», или «Когда я буду в следующий раз так делать на автомате, ты мне сообщай, пожалуйста, чтоб я понимал» - и это нормальный диалог двух взрослых. Мы сообщаем, что со мной так не надо - здесь граница, и найдено какое-то решение. Нет никакой схватки. А если вы ртом не сообщили, тогда мы идем в схватку, в бой, когда вы пропустили первый шаг.

Есть хороший пример:

1 шаг: Дай, пожалуйста, соль.

2 шаг: Нужно убедиться, что тебя услышали. Может, ты меня не услышал? Дай, пожалуйста, соль.

И только 3 шаг – орать, психануть, взять самостоятельно солонку.

Не пропускайте первый шаг, сообщите через рот, потом удостоверьтесь, что вас услышали.

А если вы говорите: «Я не хочу, чтобы ты вгонял меня в чувство вины", а он отвечает "я никуда тебя не вгонял» – это полная несознанка. Мы меняемся в значимых для нас отношениях, а если человек не меняется, то ваши отношения для него не имеют значения, увы. Если отношения важны, человек слышит и готов меняться при условии, что вы на него не нападаете, не говорите, ты мудак, ты делаешь мне больно.

Вырастить в себе Взрослого, научиться отслеживать свои чувства и мысли, начать общаться на другом языке – это путь длиною в месяцы. Здесь будет эффективно найти хорошего психотерапевта, который будет помогать идти вперед, меняться и перестраивать привычные способы коммуникации.

Если вы три раза произнесли, но вас проигнорировали, значит, рядом с вами человек, которому важно и нужно, чтобы вам было больно, или похер на то, что вы чувствуете. Лучше от такого человека бежать, сверкая пятками. Ему надо, чтобы вам было больно, ему хочется, чтобы вам было больно, и это садизм чистой воды. Возможно, это борьба за власть. Во любом случае у вас мазохизм, вы нашли друг друга. Но если вам бы хотелось, чтобы ваш муж не был алкоголиком и уважал вас и ваши чувства, из этих отношений нужно уходить и искать другого партнера.