ТРЕУГОЛЬНИК СОЗАВИСИМОСТИ: КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОРОЧНОГО КРУГА?
Треугольник Карпмана уже знаком многим. Жертва, Палач и Спасатель – его фигуры, и у каждого участника треугольника роли периодически сменяют друг друга. Если ты Жертва, то в другой ситуации будешь Спасателем, а через некоторое время станешь Палачом. Все действующие лица в этом треугольнике взаимодействуют на одном языке, другого они просто не знают. Но что же представляет собой треугольник созависимости?
Здесь всегда участвуют двое. Когда я проводила эфир на тему созависимости, я рисовала два треугольника – один внешний, другой внутренний. Представим, что в нашем треугольнике созависимости мужчина и женщина. Классическая история – муж алкоголик, Он – Палач, а Она – Жертва. Ее треугольник – внутренняя орбита, на рисунке он изображен красным. Мужчина – зависимый, Она - созависимая. Там, где Она Жертва, Он – Спасатель, Где Он – Жертва, Она – Спасатель.
Классическая созависимая семья. Он пьет, Она получает в лицо, или не получает, но Она в любом случае Жертва. При этом Она его постоянно спасает, Она его лечит, подает ему с утра рассол, высказывает все, что произошло. Если посмотреть теорию Берна и игру в алкоголика, то можно увидеть все эти роли. Но жена алкоголика как будто социально одобряемая Жертва. У нее муж алкоголик, у нее жизнь не сложилась, счастья нет.
Возьмем точку, где Он пьет, Она – Жертва. В тот момент, когда Он напился, Он может быть агрессивным, может что-то вынести из дома, Она может в глаз получить. Как только Он напился, Он встает в позу Палача, и Она становится Жертвой.
В этих треугольниках мы видим такие чувства: один всегда виноват, а другая всегда обижена. И эти чувства социально взращиваемые, но они имеют разные вектора. Она, получив по лицу, встает в позу.
Почему история всегда повторяется, и откуда в нас эти паттерны?
Нас воспитывают в вине, так нами проще управлять. Или нам показывают пример. Возможно, мы выросли в семье созависимости, где мама испытывала чувство обиды, и этим чувством манипулировала папой, а папа испытывал чувство вины по трезвости, потому что он обидел маму. И когда нас так растят и нам вменяют чувство вины, мы находимся во внешнем треке треугольника. Или мы учимся испытывать обиду, говорим, что мы выше всего этого, и тогда мы во внутреннем треке треугольника.
Когда Он стал Палачом, Она становится Жертвой. Приходит утро, Он просыпается, у него болит голова, ему плохо. В этот момент Он обычно Жертва, Он испытывает чувство вины. Вчера Он был Палачом. Он виноват, а Она обижена, Она с поджатыми губами выполняет роль Спасателя, наливает антипохмелин. Но при этом Она обижена. И поэтому есть еще одна роль – Спасатель-Палач. Внешне Она его спасает, а внутренне у нее послание: «ты сделал мне, скотина, так больно, пусть бы тебя не было». То есть мне себя жалко, мне было больно, а тебя я ненавижу, по поводу тебя испытываю агрессию.
Обида у него включает динамику Спасателя, Он ее спасает, начинает заглаживать свою вину, чтобы снять с нее обиду, и классическая история: «я не буду больше пить», «я принесу все деньги», «давай сделаем все, что ты хотела» и пр. Он становится Спасателем, а Она, вроде бы, Жертва, но становится Палачом – «не надо мне быть боярыней, хочу быть владычицей морской». Она упивается своей властью.
И обида, и вина – инструменты социальные, в этой обиде она упивается своей властью над виноватым и желает ему смерти. А Он, чтобы заслужить право на жизнь и остаться в этих отношениях, становится Спасателем, и спасает ее от обиды, а себя от вины. Он стоит на цыпочках, делает, все, что Она хочет и в какой-то момент Он не выдерживает. Он спасал, спасал, а про себя не вспоминал, потому что виноват и не имеет право. Как истинный спасатель, Он задвигал свои потребности на задний план. В нем появляется жертва, но Он не может сообщить об этом, и Он снова берет бутылку в руки, потому что заслужил, и в этот же вечер в доме снова появляется Палач. Он опять напивается.
Кому-то хватает на неделю, кому-то на месяц, кого-то хватает на 3 дня. И эта динамика происходит постоянно: вина, манипуляция, обида. Эта история не про любовь, это история уничтожения. Это история про власть.
Кому в какой момент достается власть?
Пока Она обижается, власть у нее, обида равно власть, это ее способ получить власть. Где у него власть? Там, где Он Палач. Бухнул и получил силу высказать все, что накопилось, а еще иногда и по морде дал. Получил свою точку власти, автоматически стал Палачом, и после власти Он автоматически становится виноватым. Как следствие его власти, Он становится виноватым. То есть его власть очень краткосрочная, в одной точке. И его власть – это момент забвения и подавления коры мозга, или его власть – факт того, что Он вышел из-под контроля. Он говорит: «Я напьюсь, и ты не можешь меня от этого удержать. Ты меня за руку не возьмешь, ты это не предотвратишь». Его власть краткосрочна, и его за эту власть ждет чувство вины и необходимой отработки, то есть служение. По факту это Спасатель, который перерастает в Жертву. Вину надо отработать спасательством ее жертвы, и в итоге избыточное служение, которое не сопоставимо с тем, какой урон понесла Она, приводит его снова в созависимость.
Проигрывается ли этот сценарий с детьми?
Конечно, треугольник созависимости - это не только про мужа и жену. Там может быть ваша мама, вы ее разрушаете, вам кажется, что вы не достойны того, чтобы жить. И чтобы это не чувствовать, вы можете пойти бухать. Это созависимость матери и ребенка, и она часто встречается. Мать, которая уничтожила, или выгнала отца этим своим чувством обиды, она же может также уничтожить ребенка теми же самыми инструментами, то есть «ты сделал мне плохо». Но Он не бил ее по лицу, а принес двойку из школы, например.
Когда Он делает что-то не то, Он выставляется фигурой Палача: «У меня от этих новостей давление подскочило», «Ты хочешь, чтобы я умерла» – это все манипуляция, которая у другой стороны вызывает чувство вины, а здесь как будто такая история – «ты сделал мне очень больно, ты не заслуживаешь, чтобы жить, лучше бы тебя не было». Это прямое послание «умри», «пропади», «растворись прямо сейчас». И каково жить с посланием «лучше бы тебя не было, сдохни тварь»?
Потом этот ребенок вырастает и находит себе вторую половинку, которая подходит ему по ощущаемым чувствам. И если ваше основное чувство – вина, вы во внешнем контуре треугольника созависимости, вы виноваты, тогда вы найдете себе прекрасного человека, мужчину/женщину, который будет манипулировать вашей виной через обиду или власть, что по сути одно и то же. А если ваше основное чувство обида, вы найдете себе виноватого из внутреннего контура, или вы сделаете себе виноватого, потому что вы по-другому просто не знаете, как удерживать отношения.
Как выйти из порочного круга?
Единственное конструктивное чувство в треугольнике созависимости – это агрессия, и она присутствует у созависимого, но он ее не проявляет, не высказывает, а упаковывает в форму обиды. И если я встану во взрослую позицию, себя мне жалко не будет, я смогу ртом, словами через рот, создать Я-сообщение и сказать: «Я чувствую себя плохо, потому что произошло то-то и то-то», или «Мне это напоминает то-то и то-то, пожалуйста, не делай так больше». Обиды уже не будет, и власти над ситуацией не будет, а будет взрослая позиция.
Единственный способ выйти из коммуникации в треугольнике – сменить язык общения. Сделать это быстро не получится, нужны месяцы на то, чтобы перестроить паттерны поведения, научиться разговаривать через «Я-сообщение», где я – плюс, ты – плюс. Показывать агрессию – это нормально, но когда агрессия выражается адекватно. Один путь – манипулировать виной, разрушая близких, а другой – сообщать, что вам не нравится, а чего вы бы хотели.
Если сказать «Я не хочу чувствовать запах алкоголя по утрам, мне это неприятно», скорее всего, вас услышат. Если нет, можно повторить еще раз. Если же партнер продолжает игнорировать ваши слова, лучше всего уйти из этих отношений. Хороший психолог может помочь перестроить мышление и реакции и поддержит вас на пути изменений.